Será que ainda existe amor?

Aprendi com a Psicologia a observar, mas confesso que, muitas vezes, não gostaria de ter esse “super poder”.

Carregar o “fardo” de “mulher maravilha” me tornou uma pessoa frágil, sensível, à mercê de julgamentos e despreparada para lidar com tal situação, principalmente quando vem de quem você ama e sempre estendeu a mão.

As pessoas estão parecendo máquinas. Bitoladas em redes e aparelhos que trazem mais incômodos do que encontros. Mais desavenças do que abraços. Mais jogo psicológico e maldade do que amparo e compreensão.

Hoje perco um tio querido, mas ganho uma coleção de outras coisas... Talvez com a tristeza, aprendi ensinamentos que mudarão a minha vida!

Num mundo de imediatismo, descomprometimento e egoísmo, estou com medo de 2020.

Não sei se quero um mundo de tecnologia e modernidade recheado de amor de fachada, confeitado de hipocrisia com cobertura de quem pode mais!

Que Deus nos proteja!

5 anos sem você... que saudade pai!

Eu preciso te falar, te encontrar de qualquer jeito... Pra sentar e conversar. Depois andar de encontro ao vento. Eu preciso respirar, o mesmo ar que te rodeia. E na pele quero ter, o mesmo sol que te bronzeia. Eu preciso te tocar, e outra vez te ver sorrindo...

Cinco anos... o tempo passa tão rápido que a gente nem se dá conta!

Toda vez que ouço essa música me lembro de quanta coisa deixamos de fazer juntos. 

Parece maluquice, mas acreditamos que a morte pode acontecer com um artista de televisão, com um vizinho ou com um parente, mas nunca dentro da nossa própria casa. Ainda mais do jeito que você se foi, tão de repente...

No dia em que você nos deixou, era feriado em Bauru. As pessoas iam saindo lentamente, em silêncio, talvez para aproveitar o dia de folga com a família, descansar ou simplesmente curtir... enquanto eu me deixava ficar, com um nó na garganta, querendo desesperadamente gritar por socorro, me perguntando “o que eu faço agora?” e esperando que em uma reviravolta louca você se levantasse dizendo que era uma brincadeira de mal gosto. Depois que todos se foram, a dor latejante veio com toda força, me rasgando de dentro para fora.

Nada do que eu vivi até hoje se compara aquele momento. Encontrei muita gente solidária neste percurso, mas também uma quantidade surpreendente de pessoas com alma dura, que até hoje julgam o meu sofrimento. Mas o que eu posso fazer? Fui obrigada a vestir uma armadura, não tive a opção de escolher o figurino.

Eu sei que a vida é feita de etapas: nascemos, vivemos e morremos... só que neste espaço do “vivemos”, enterramos quem amamos! 

Se enterrei alguém que amei a minha vida toda, como eu poderia simplesmente esquecer tão rápido? 

Luto patológico? Pode ser! Apesar de que jamais imaginei que luto devesse ter data marcada para terminar. Para mim luto é enquanto a pessoa me fizer falta e, neste caso, é para sempre!

A vida não para em prol de nossa dor e sofrimento. É óbvio que não deixei de comemorar minhas realizações, porém, aprendi que após a sua partida todas elas são alegrias com uma pontinha de tristeza. Aprendi que a vida após o luto é um exercício diário: aos poucos nossas reações se modificam, nossos sentimentos se acalmam e o choro desesperado e sufocante dá lugar a uma saudade compriiiidaaa, recheada de lembranças...

Ainda assim PAI... quero que saiba que se mil vidas eu tivesse, mil vidas eu aceitaria enfrentar essa dor, apenas pelo prazer de todo o antes que vivi ao seu lado. 

Com o luto eu aprendi que fui abençoada por ter a honra de Deus ter me dado um pai tão maravilhoso, que hoje é meu anjo da guarda e que me faz tanta falta!

Te amo. Além da vida!

Justo você?!

Amigo é coisa pra se guardar, do lado esquerdo do peito, dentro do coração, assim falava a canção... 

E mais uma vez a vida me passa uma rasteira... 

De novo desta forma, repentina, tão intensa, dolorida, me consumindo... 

Justo você? Tão linda. Tão cheia de vida. Uma das pessoas mais doces e meigas que conheci. Por quê? Você estava tão feliz à espera da sua Sophia... 

Quantas conversas tivemos tentando imaginar o rostinho dela, se seria parecida com você ou com o Eri. E quando poderíamos imaginar que você teria somente alguns minutinhos com ela em seu colo? 

Me lembro de sua voz calma no áudio do whatsapp que me enviou antes de entrar para o centro cirúrgico para ganhar a sua princesa. 

Como eu poderia imaginar? 

A sensação é de impotência. De saber que hoje estamos aqui e amanhã não nos resta uma única certeza. Essa é a triste lei da insignificância humana. 

De você me restaram muitas aprendizagens... 

Eu que compartilhei de um dos momentos mais felizes de sua vida – fui madrinha de seu casamento – carrego em meu coração todo o carinho que sempre demonstrou por mim e por minha família... e jamais irei me esquecer da força que me deu quando perdi a pessoa que mais amava na vida. 

Tenho certeza que meu pai deve ter lhe acolhido com aquele sorriso lindo dele aí do outro lado! 

Amiga, ficarão muitas lembranças: na infância já fomos paquitas, modelos, cantoras e ainda gravamos discos de sucesso no velho gravador toca fitas do meu pai; adolescentes, confidenciamos decepções e conquistas; adultas, dividimos sonhos e a nossa paixão por viagens. 

Hoje, só tenho que agradecer por ter feito parte da tua tão breve história... 

Saudade eterna. Sua Dinda.

PAI, três anos de saudade...

Eu já chorei demais, eu já sofri demais... Por que será que aconteceu assim?

Três anos se passaram e a saudade só aumenta... Por muitas vezes me peguei sentindo seus braços enlaçados aos meus, num abraço fofo e quentinho, daqueles que nos protege de qualquer perigo ou coisa ruim.

A vida continua passando... ora acelerada e no automático, ora num ritmo sofrido, doloroso, atordoado. 

Não posso ser hipócrita e afirmar que a vida não continua - ela continua sim - mas somente quem passou pela experiência da perda sabe que a gente nunca mais é a mesma pessoa.

A vida após o luto é um exercício diário... e por aqui, nós estamos indo Pai!

DEUS, em sua infinita bondade, está nos ensinando a ressignificar nossa experiência, buscando um propósito na tragédia que nos levou você.

No mais, você continua sendo aquela pessoa super querida, que todo mundo se lembra com saudade e com brilho nos olhos. Suas piadas ainda são contadas, seus causos ainda provocam sorrisos, sua ausência ainda deixa eventos desfalcados...

Eu e a mãe continuamos muito amigas e companheiras. Eu até a fiz ficar corajosa, você precisava ver! Voou de avião, conheceu outros Estados, se arriscou em aventuras em terra firme e em alto mar. 

Recentemente fui com ela guiando para São Paulo... você ficaria tão orgulhoso! 

Revi alguns de seus irmãos e parece que, a cada dia, mais eles se parecem com você. Foi um reencontro emocionante... Tenho certeza que festejou daí de cima!

Você foi embora e eu não consegui, ao menos te dizer o quanto você me fez feliz... O nosso pra sempre, durou muito pouco, mas pode esperar que um dia eu ainda te encontro... onde estiver! 
Te amo, além da vida!

Preciso de sua ajuda...

PAI, hoje senti falta de falar com você, de ouvir sua voz, de bater aquele papo gostoso, de dar palpite sobre as Olimpíadas no Rio, de reclamar do Palmeiras no Campeonato Brasileiro.

Hoje, tenho certeza que, como sempre, você teria as melhores palavras de conforto para me amparar e fortalecer.

Desde a partida de seu sobrinho Roger, eu ando muito depressiva... parece que revivi novamente toda a dor da sua morte.

Muitas vezes me vejo apática, sem energia até mesmo para fazer as coisas que mais amo: estudar, ir à academia, ver gente, cantar bem alto, dançar, comprar sapatos...

A insegurança tomou conta de mim... 

Minha redoma de vidro, aquela do meu mundinho pink, tem me protegido dos pensamentos ruins e da minha impotência de não poder controlar as coisas.

Tenho convivido com muitas decepções! Chateio-me ao saber que não consigo passar para as pessoas a imagem de quem realmente sou: apenas uma menina ainda, que só queria ser amada, com meus defeitos e qualidades, mimos e incertezas. Mas acho que esse lance não é para mim... As pessoas preferem não me levar a sério e o meu silêncio grita mais alto do que você imagina!

Hoje, mais do que nunca, só queria um colo, um cafuné e um beijo na testa me abençoando com a certeza de que as coisas vão ficar bem... Me ajuda?

Preciso da sua luz, preciso de você.

Te amo além da vida!

Dois anos de saudade!

Pai, dois anos já se foram, e a dor ainda é grande.

Hoje, consigo falar de você com mais serenidade, me lembro das coisas boas com sorriso nos lábios, seu nome aparece nos assuntos sem o nó na minha garganta... 

Realmente o tempo foi e está sendo um excelente remédio.

A vida continua igual... vou levando!

Tive muitas conquistas nesses anos, mas tive tristezas também... 

Tantas coisas gostaria de compartilhar com você! Suas palavras e conselhos me fazem falta. Muitas vezes me sinto perdida, sem rumo, vagando pelas minhas dúvidas.

Sinto falta de um abraço apertado, de olhar para seus olhos verdes brilhantes e de sentir seu cheiro. Às vezes me pego recuperando, através da memória, o som da sua voz e do seu sorriso... tenho medo de esquecê-los!

A dor me uniu ainda mais à mãe... a presença uma da outra aconchega a parte que está faltando em nós. Essa unicidade me fortalece e me amedronta. Tenho medo de perder minha outra metade... não sei se suportaria!

Os mistérios da vida após a morte me intrigam, mas tenho certeza que iremos nos encontrar novamente e seremos, mais uma vez, nós três!

“É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há...”

Te amo, além da vida!

Meus 300 dias sem você...

E quem diria que fosse passar tão rápido? 

Já é quase junho, já faz quase um ano e parece que nem vi o tempo passar... Sobrevivi!

Em alguns dias dói mais. A tristeza puxa os cabelos, arranha a alma, machuca por dentro. 

E eu continuo aqui, sem nada poder fazer, a não ser dizer que está tudo bem e que vai passar. 

O problema é que não está tudo bem! O problema é que não vai passar!

A dor ainda está aqui, me maltratando, me fazendo lembrar o quanto sinto a sua falta, o quanto te chamo de volta para pedir um conselho, para dar um abraço ou apenas para receber um olhar de aprovação.

Saudade é dor doída. Tem nome e sobrenome de gente que faz falta, que deixa vazio, que inquieta o coração. Saudade tem cheiro de dor. É irreversível. Ninguém vê! 

Eu era feliz e não sabia... Te amo, além da vida!