Justo você?!

Amigo é coisa pra se guardar, do lado esquerdo do peito, dentro do coração, assim falava a canção... 

E mais uma vez a vida me passa uma rasteira... 

De novo desta forma, repentina, tão intensa, dolorida, me consumindo... 

Justo você? Tão linda. Tão cheia de vida. Uma das pessoas mais doces e meigas que conheci. Por quê? Você estava tão feliz à espera da sua Sophia... 

Quantas conversas tivemos tentando imaginar o rostinho dela, se seria parecida com você ou com o Eri. E quando poderíamos imaginar que você teria somente alguns minutinhos com ela em seu colo? 

Me lembro de sua voz calma no áudio do whatsapp que me enviou antes de entrar para o centro cirúrgico para ganhar a sua princesa. 

Como eu poderia imaginar? 

A sensação é de impotência. De saber que hoje estamos aqui e amanhã não nos resta uma única certeza. Essa é a triste lei da insignificância humana. 

De você me restaram muitas aprendizagens... 

Eu que compartilhei de um dos momentos mais felizes de sua vida – fui madrinha de seu casamento – carrego em meu coração todo o carinho que sempre demonstrou por mim e por minha família... e jamais irei me esquecer da força que me deu quando perdi a pessoa que mais amava na vida. 

Tenho certeza que meu pai deve ter lhe acolhido com aquele sorriso lindo dele aí do outro lado! 

Amiga, ficarão muitas lembranças: na infância já fomos paquitas, modelos, cantoras e ainda gravamos discos de sucesso no velho gravador toca fitas do meu pai; adolescentes, confidenciamos decepções e conquistas; adultas, dividimos sonhos e a nossa paixão por viagens. 

Hoje, só tenho que agradecer por ter feito parte da tua tão breve história... 

Saudade eterna. Sua Dinda.

PAI, três anos de saudade...

Eu já chorei demais, eu já sofri demais... Por que será que aconteceu assim?

Três anos se passaram e a saudade só aumenta... Por muitas vezes me peguei sentindo seus braços enlaçados aos meus, num abraço fofo e quentinho, daqueles que nos protege de qualquer perigo ou coisa ruim.

A vida continua passando... ora acelerada e no automático, ora num ritmo sofrido, doloroso, atordoado. 

Não posso ser hipócrita e afirmar que a vida não continua - ela continua sim - mas somente quem passou pela experiência da perda sabe que a gente nunca mais é a mesma pessoa.

A vida após o luto é um exercício diário... e por aqui, nós estamos indo Pai!

DEUS, em sua infinita bondade, está nos ensinando a ressignificar nossa experiência, buscando um propósito na tragédia que nos levou você.

No mais, você continua sendo aquela pessoa super querida, que todo mundo se lembra com saudade e com brilho nos olhos. Suas piadas ainda são contadas, seus causos ainda provocam sorrisos, sua ausência ainda deixa eventos desfalcados...

Eu e a mãe continuamos muito amigas e companheiras. Eu até a fiz ficar corajosa, você precisava ver! Voou de avião, conheceu outros Estados, se arriscou em aventuras em terra firme e em alto mar. 

Recentemente fui com ela guiando para São Paulo... você ficaria tão orgulhoso! 

Revi alguns de seus irmãos e parece que, a cada dia, mais eles se parecem com você. Foi um reencontro emocionante... Tenho certeza que festejou daí de cima!

Você foi embora e eu não consegui, ao menos te dizer o quanto você me fez feliz... O nosso pra sempre, durou muito pouco, mas pode esperar que um dia eu ainda te encontro... onde estiver! 
Te amo, além da vida!

Preciso de sua ajuda...

PAI, hoje senti falta de falar com você, de ouvir sua voz, de bater aquele papo gostoso, de dar palpite sobre as Olimpíadas no Rio, de reclamar do Palmeiras no Campeonato Brasileiro.

Hoje, tenho certeza que, como sempre, você teria as melhores palavras de conforto para me amparar e fortalecer.

Desde a partida de seu sobrinho Roger, eu ando muito depressiva... parece que revivi novamente toda a dor da sua morte.

Muitas vezes me vejo apática, sem energia até mesmo para fazer as coisas que mais amo: estudar, ir à academia, ver gente, cantar bem alto, dançar, comprar sapatos...

A insegurança tomou conta de mim... 

Minha redoma de vidro, aquela do meu mundinho pink, tem me protegido dos pensamentos ruins e da minha impotência de não poder controlar as coisas.

Tenho convivido com muitas decepções! Chateio-me ao saber que não consigo passar para as pessoas a imagem de quem realmente sou: apenas uma menina ainda, que só queria ser amada, com meus defeitos e qualidades, mimos e incertezas. Mas acho que esse lance não é para mim... As pessoas preferem não me levar a sério e o meu silêncio grita mais alto do que você imagina!

Hoje, mais do que nunca, só queria um colo, um cafuné e um beijo na testa me abençoando com a certeza de que as coisas vão ficar bem... Me ajuda?

Preciso da sua luz, preciso de você.

Te amo além da vida!

Dois anos de saudade!

Pai, dois anos já se foram, e a dor ainda é grande.

Hoje, consigo falar de você com mais serenidade, me lembro das coisas boas com sorriso nos lábios, seu nome aparece nos assuntos sem o nó na minha garganta... 

Realmente o tempo foi e está sendo um excelente remédio.

A vida continua igual... vou levando!

Tive muitas conquistas nesses anos, mas tive tristezas também... 

Tantas coisas gostaria de compartilhar com você! Suas palavras e conselhos me fazem falta. Muitas vezes me sinto perdida, sem rumo, vagando pelas minhas dúvidas.

Sinto falta de um abraço apertado, de olhar para seus olhos verdes brilhantes e de sentir seu cheiro. Às vezes me pego recuperando, através da memória, o som da sua voz e do seu sorriso... tenho medo de esquecê-los!

A dor me uniu ainda mais à mãe... a presença uma da outra aconchega a parte que está faltando em nós. Essa unicidade me fortalece e me amedronta. Tenho medo de perder minha outra metade... não sei se suportaria!

Os mistérios da vida após a morte me intrigam, mas tenho certeza que iremos nos encontrar novamente e seremos, mais uma vez, nós três!

“É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há...”

Te amo, além da vida!

Meus 300 dias sem você...

E quem diria que fosse passar tão rápido? 

Já é quase junho, já faz quase um ano e parece que nem vi o tempo passar... Sobrevivi!

Em alguns dias dói mais. A tristeza puxa os cabelos, arranha a alma, machuca por dentro. 

E eu continuo aqui, sem nada poder fazer, a não ser dizer que está tudo bem e que vai passar. 

O problema é que não está tudo bem! O problema é que não vai passar!

A dor ainda está aqui, me maltratando, me fazendo lembrar o quanto sinto a sua falta, o quanto te chamo de volta para pedir um conselho, para dar um abraço ou apenas para receber um olhar de aprovação.

Saudade é dor doída. Tem nome e sobrenome de gente que faz falta, que deixa vazio, que inquieta o coração. Saudade tem cheiro de dor. É irreversível. Ninguém vê! 

Eu era feliz e não sabia... Te amo, além da vida!

Dois meses sem você...

Pai, já se passaram dois meses... 

Mas o tempo de fora é muito diferente do tempo de dentro!

As feridas ainda estão abertas, a dor ainda está na mesma intensidade, as lágrimas ainda escorrem pelo meu rosto, todos os dias!

A estrada longa e de forte tempestade continua escancarada em meus olhos. Acendo o farol e só consigo percorrer aquele único caminho.

A mãe e eu estamos mais unidas do que nunca. Somos uma só pessoa compartilhando a dor de perder uma parte nossa. Você faz muita falta!

Algumas pessoas acham que eu deveria ser mais forte e reagir mais rápido, afinal sou Psicóloga. Esqueceram-se da minha condição de gente. E isso me deixa ainda mais triste.

Pessoas distantes se aproximaram. Pessoas próximas se esquivaram. Alegam não ter coragem, não saber o que falar, não conseguem lidar com a dor do outro... Sinto tanta pena! Seres humanos pensam que sabem tudo e sequer sabem lidar com seus próprios sentimentos!

Felizmente ou infelizmente estou aprendendo a separar os meus diamantes e, peço a Deus, todos os dias, para que eu tenha paciência com os julgamentos de quem assiste tudo de longe e acha que sabe de toda a história.

E assim, fujo quando preciso. Chego perto quando necessário.

Não está sendo fácil viver. 

Também gostaria que acabasse pra mim. 

Estou sobrevivendo no “piloto automático”, mas há tanta vida lá fora!

Sinto medo de fazer planos futuros. 

Estou insegura: que garantia eu tenho que não vão rabiscar tudo de novo?

Pai és parte ainda do que me faz forte!
Te amo, para sempre!

Meus dias sem meu pai...

E, de repente, a vida te dá uma rasteira tão dolorida que assusta!

De uma hora para a outra, ela te faz entender, sóbria, que a vida é frágil e que escapa por entre os dedos...

Você sabe o que é dor de verdade? 

Dor de verdade não é um amor não correspondido, não é a cabeça latejando, não é cortar o dedo, não é ser desprezado ou mal tratado por alguém que nada acrescenta em sua vida. 

Dor de verdade é querer um abraço e não poder dar e, sem opção de escolha, ter que aceitar que essa é a única certeza que temos: a de que somos passageiros.

Já se passou um mês... Sua falta sufoca, dilacera, sangra. 

O tempo cronológico anda em círculos, parece se arrastar. 

O tempo da alma faz com que cada dia seja um ato de coragem!

Sei que algum propósito Deus tem para a minha vida... Ele me tirou um pedaço e, por isso, nunca mais voltarei a ser a mesma!

Mas Deus também me ensinou muita coisa: tive apoio de quem menos imaginava e esperei um abraço de compaixão de quem se quer se importou com a minha dor.

E de pink, meu mundinho tá preto e branco! Nada mais tem graça... 

Meu peito está em chamas. Tem um arrombo nele. 

Mas PAI, por você, eu prometo pelo menos tentar viver novamente... mesmo que, muitas vezes, secretamente, meu desejo seja morrer também!

Francisco de Lima, Pai, Papito, Fran, Chicão, Chico, Batidão... onde quer que esteja, olha por nós!

Te promoveram de super herói para anjo da guarda!

Te amo, para sempre... Saudade!